Increíble,
no? Parece una ironía que me sigan haciendo conductos. No, no. No es que me
entrego a estos placeres meramente porque me motivan a escribir estas
composiciones masivas, es de suertuda nomás.
Hace unas
semanas empecé con esta molestia, síntoma inequívoco de una caries. Cuando
comía algo dulce me entraba un dolor en esa muelita que borraba cualquier
posibilidad de error o equívoco. Así que pedí un turnito con María, la de los
aros, sí. A esta altura podría ir a un cocktail con todo el equipo de odonto,
los veo seguido a los torturadores.
Sábado,
11:30 am. “Ella”
“Que te
trae por acá?” (same question que la primera vez, la minita tiene puesto el cassette
–sí, que moderna soy-). Yo: “Estoy con mucho dolor en una muela”. Ella: “A ver?”
(me revisa). “Qué raro! No tenés nada. Vos apretás los dientes?”. Yo: “Sí, los
apreto.” (una dulce adquisición 2013 que estoy tratando de disipar). Ella:
“Claro, debe ser eso!”. Yo: “No, María, no es eso. Cuando como algo dulce me
muero de dolor, debo tener una caries. Seguro. Hacéme una placa por favor.”
(ella se quemó las pestañas en la facu de odonto pero yo le bajo línea, que le
vamos a hacer). La plaquita. Me la clava en la encía, debajo de la muela
protagonista. Dolor. Me dice: “Aguantá porque si la movés no me sale bien” (ya estoy
pasándola mal en foja cero). La revela. “Uh, sí, acá está. Tenías razón (a
veces adoraría estar equivocada) Tenés una caries justo en la base de la raíz.
Por eso no se veía. Vas a conducto. Y perno y corona”. Bue. Nada que no haya
oído y vivenciado previamente, pero no tenía intención ni ánimo de reincidir. Ni
con el cuerpo ni con la billetera. Inexorable. Qué alegría che. Sigue: “Bueno,
entonces pedís turno con el endodoncista”. Yo: “Qué opciones tengo? (a los
endodoncistas me refiero, eutanasia por ahora no puedo pedir). Ella: “Tenés a
Omar y a Carmela”. Se acuerdan de Omar, no? Hay gente que deja huella. Con
Carmelita tenía una experiencia previa también (no dije que ya es un grupo de
friends?). Hace una eternidad de eso así que recuerdo poco y nada. Pero
afirmaría que fue “la nada misma”, no me habló en todo el tratamiento, lavadita
lavadita la minita. Podés creer que pido el turno con Omar? (qué loco, no? a
veces es mejor dejar un recuerdo turbulento que ningún recuerdo en absoluto.
por lo menos conmigo, claro está.). Pero al otro día me arrepiento… Por qué con
Omar??? Llamo y pregunto si puedo cambiarlo por la otra endodoncista. No tiene
turnos disponibles hasta dentro de 20 días con la lavadita. Cuac. Somos pocos
los locos que nos atendemos con Omar se ve, tiene la agenda en blanco el HDP. Imposible
patear el temita 20 días más con del dolor que tenía, así que me fumé el
turnito con el amigo.
Jueves, 2
pm. “Él”
Llega el
dia de la cita con Omar. No nevó, pero le pegó en el poste. No recuerdo haberme
abrigado tanto en mucho tiempo. Gorro con orejeras, bufanda, guantes. Toda una
vuelta a la infancia (vieron q a los pibes los emponchan todos así, que no se
pueden ni mover? bueno, igual, pero sin una madre, lo bien que me hubiese venido
mi vieja...).
Previo a
la cita con Omar, me clavé una práctica de yoga intensa, con el propósito de
serenarme y quedar exhausta (a ver si con un poco de suerte me quedaba dormida
durante el “trabajito” (qué ilusa puedo ser a veces, yo misma me sorprendo).
Llego a
la recepción. Ni un alma. El dia con “Ella” parecía un boliche. Por qué no hay
nadie hoy? Le tienen miedo a Omar?
Mientras
me voy quitando mi atuendo canadiense, presencio el cambio de turno de la recepcionistas
(se van las 2 de la mañana y llegan las 2 de la tarde) y, consecuentemente, los
diálogos que se suceden entre estos cerebros. Oh-my-god. Yo también hablaré
tantas forradas con mis amigas? (estas son workmates aparte, no amigas, y en
todo caso nosotras lo hacemos en espacios no-públicos. sí, ya estoy admitiendo
que hablamos de estas huevadas). Una de las que llegan viene de depilarse, está
histérica porque le cobraron el cavado (pelvis completa, muy contemporáneo
todo) cien-to-diez-pe-sos. “Te juro que pagaba y lloraba”, le comenta a la otra
(bue, pasá a atenderte con omarcito y después me contás). Las otras dos le
dicen: “Contános dónde es para no ir!” (ya están para el show de stand-up
chicas, tiembla male pichot). La 4ta boluda no se suma al chiste porque ya
superó esta etapa (ya van a ver). Se van las 2 part-time morning y quedan las 2
turno-tarde. Yo ahí, sentada, con un libro para variar, pero no pudiendo hacer
foco en nada. Me siento hinchada (¿), tengo calor, estoy cansada… y con miedo.
Y encima esta conversa de telón. Una joda che. Bueno, decía, la 4ta (la que la
iba de calladita) le cuenta a la víctima de estafa: “Yo me estoy haciendo el Método Soprano (WTF?). Yo me creo que
estoy en todas, pero no che. Hay que ver todo lo que se me escapa (si me pierdo
el bafweek este año directamente me voy a poner a bordar puntillas). Bue, era la
definitiva, la depilación definitiva es lo que se está haciendo esta chica, de
ópera nada (lo deduzco por cómo sigue el relato, no tengo smartphone, sino ya
lo hubiese googleado ahí mismo). Pelvis completa (lo mismo que la otra,
comparten criterio). Ya me pongo nerviosa con todas las boludeces con las que
brain ilustra el diálogo (cuando tendría que estar meditando mientras que lo
espero a mi amigo el del torno, en vez de estar nutriéndome con el debate cultural
de estas nabas). Sigue la minita: “Imagináte, estoy feliz (get a life!), fui a
una sóla sesión y lo re-noto ya! Es carito, viste? Pero cada vez que iba a
depilarme con cera sufría un montón. Me enganché por Groupon primero, y después
seguí sumando cosas, me compré unas cremas especiales también, bah, medio que
me las encajaron”. (de todo te deben encajar a vos). “Pero bueno, sí, re bien”
(lo único que falta es que se baje la tanga acá y le muestre los resultados).
Seguimos los 2 cerebros y yo solas aquí, Omar tampoco llegó, y yo ya especulo
con que tal vez esté descompuesto y no se presente. No sé para qué alargar la
agonía. La tengo que pasar. Otra vez.
Llega Omar.
Envejecido (pasáme un espejo, si en estos dos años yo me arruiné así también, me mato). “Buenas”, bate Omar
mientras hace un paneo general del ambiente y besa a las divas de la depi,
“buenas” contesto entre dientes y sigo esperando. Me sumerjo en la lectura (el
stand up terminó) y al rato reaparece omarcito: “Sra. Fedriani?” (señora tu madre
HDP). Se ve que le pongo cara de culo por el Sra porque enseguida cambia al
tuteo y sentencia: “Pasá al consultorio 3”. Una vez dentro, misma pregunta de
la última vez (pone el piloto automático se ve) “Me querés preguntar
algo?/Tenés experiencia en conductos?” Yo: “ Sí, con vos”. Él: “En serio? Te cambiaste
el look? (que moderno sos omar. vos del método soprano nada, no?). Yo: “No, no
cambié “el look”, tenía el mismo estilo hace dos años” (creo). Él: “Qué raro
que no me acuerde Clara!”. No le aclaro (valga la redundancia) que Clara no es
mi nombre titular. Me divierte que me diga así (qué loca soy, sí), y es, en
esta circunstancia, tan secundario (como el nombre) que me da exactamente-lo-mismo.
Es más. Le pone cierta distancia, me da perspectiva. Le digo: “Me hiciste la
26, no te acordás?”. Me revisa, y me
pregunta: “Cuál es?”. Le contesto: “Pará, vos no sabes cual es la 26???”. Me
dice: “Sí, pero por ahí a vos te parecía recordar ese número y era otra” (¿!).
No me dió para decirle que era imposible de olvidar (no él, sino el suceso de
la 26, y que, además, tenía un blog con un post sobre el tema y que todo
ayudaba mucho para que me acordara de ese puto numerito). Yo: “Bueno, tengo la
esperanza de que esta sea mucho más sencilla Omar, con la 26 me habías preparado
con toda clase de advertencias porque era una pieza dificilísima, espero que
esta sea de las fáciles”. Él: “De las fáciles no es”. Bue. Listo. Acá vamos
nuevamente. Sigue: “Pero bueno, lo vamos a tratar de hacer lo más liviano
posible. Empezamos?” (tengo opciones?). Abro la boca: “Tenés muy buena anatomía.
Ideal. La boca del manual” (¡¿) “Tomá, calentáme estos 2 tubitos mientras yo
preparo todo” (sí, víctima y asistente). Me entrega unos cilindritos de vidrio
de unos 5 cm de largo y 7 mm. de diámetro para que me ponga uno en cada mano y
los entibie adentro de mis puños (la trompada que te daría mirá). “Es la
anestesia” le digo (sí, soy brillante). Él: “Claro, sí, la anestesia entibiada
duele menos”. Bue, vamos mal, soy de manos heladas. (no se lo digo, sumisa
aprieto los tubitos). Sale del
consultorio, va a buscar algo. Vuelve: “No te rías (¿), pero hay algo que me
hizo recordarte, darme cuenta que sí te conocía, el timbre de tu voz. Es por lo
que te debe reconocer todo el mundo (¡), es muy personal!” (la verdad que no
creo, pero si querés abro una encuesta en el facebook). No siendo suficiente, sigue:
“Es muy particular tu timbre de voz” (como quieras omar, pero poné manos a la
obra que me quiero ir). Me pide un tubito. “Esto está helado!” (creo que los enfríe
un toque). Pela encendedor, mientras me dice “Bueno, esto ya es un mimo” (lo
calienta con la llama). Me sorprende como estoy mas allá del bien y del mal,
cualquiera ya habría huído, pero sigo ahí, estoica. Me abstengo de hacer foco
en la jeringa que se levanta orgullosa, metálica y prominente. Dolor. Listo.
“Decíme cuando se te empiece a dormir la lengua” (ok). 1 minuto, 2 minutos, 5
minutos, nada. “No se me duerme”, le digo. “Qué raro” (raro sos vos flaco). “Bueno,
vamos con la segunda” (no se supone que me tome la primer anestesia primero? esa
es interdental! voy a ver las estrellas si me la clavás y no estoy anestesiada
por la otra…). Correcto. Dolor sórdido. La PMQTRP. Grito.
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